●较小很喜乐●⊰ 主播：北城 文字：sunflower⊱▼☊ 每晚八点，用故事和你说道晚安人们都说道，严肃说道过妳的人，哪怕分别了再行幸的时光，惜有一天还不会妳，而我和他，大约是因为没严肃的说道过妳，所以预见此生很久闻将近了吧。但无论如何，我还是要谢谢那个男孩来过我的青春，给过我寒冷和力量，让我从一个人寂寞的河流中朝着地面的阳光回头去，让我懂了爱护，也懂了释怀与回头。在茁壮的旅途中，在时光岁月的缝隙中我们样子常常记得很多事，又经常不会回想很多事。

就让去记得，但它又不存在心里，安安静静，时间幸了，之后忘了消逝，想要只想的把那段记忆回到心里。而他呢，关于青春那些回想，他否不会忘记，又否在某一刻不会回想青春年少时遇上的那个冷漠的女孩呢。

1在那个最脆弱最更容易伤势的韶华时期，每个人的青春都该是朝气蓬勃，大肆张扬的，而归属于我的青春在孤冷中透着孤独，清冷难懂，而他就如一道冷淡的光穿越了我的生命。后来的他回答我，“为什么你不会那样冷漠呢？现实的你明明不是这样的”，曾多次的我活的也不幸福，但是现在仍然伪装成自己了。

是的，他道出了我，而我却一直拒绝接受他附近我，拒绝接受着他的愿意。慢慢地，我却习惯了那种偶尔的关怀与寒冷。为什么呢，只不过有时候连我自己也说不清为什么，或许是因为寂寞的人都拒绝接受没法阳光吧，也不会用心的忘记她生命中每个经常出现过的人。

感激那个男孩当所有人都实在我清冷孤傲的时候，耗尽心力的相似和我做到朋友，面临我的冷言冷语，他依旧维持着对我的关心问候，无论我多么冷漠，他仍然对我如初。2无论后来的我们在哪，我会忘记曾多次有一个男孩，在我不去上体育课的时候为我借给了绳子纳我去跳绳，在我为物理题忧伤的时候，有冷静地给我介绍，在我邻近毕业时主动把他的照片赠送给我，让我老大他写出同学录。

在我借他的数学笔记本上写上了一段希望我的话，让我送来他一片叶子，一幅所画给他，因为他告诉，我讨厌收集树叶，我讨厌画画，即使所画的很差，他也有缘的拒绝接受我送来他的画。这些，只不过我都一一地录着，只是现在才实在那么刻骨铭心。

我只是蓄意在他面前假装毫不在乎的样子，但是他不告诉的是，我内心有多么地打动，也多么爱护这些与他有关的时光。不告诉那些树叶与古怪的画，现在他否还拔着，或许早已丟了吧。

但我却仍然保有着他寄给我的那些话和没有给他的同学录，他也总有一天都会告诉，我在同学录上写的最后一句话是“期望以后还能遇上他。”不告诉为什么，只是一种阴暗的连自己都不确切的情绪。

有时候，青春里的感情就是这样，有了小小的悸动，却说不清楚那是什么，任由那种感觉漂浮在心中，若隐若现，胸口痒痒的，暖暖的。3或许上帝也期望我们之间不会有什么幸福的故事吧，知道让我们在高中邂逅了，我还忘记入学考试的时候，我们在校门口遇见时他那错综复杂闪烁着光芒的目光，开朗有情，让我跳动快了半拍。可是，我仍然在忽略内心这份感觉。

读书了高中，我还是一样对他不冻不淡，而他一如既往热情阳光。在高中的这三年，时间知道不会转变很多，我慢慢地寻回了从前那个幸福的自己，而他或许是他，却又不像他。不告诉从什么时候开始，他还是那个洋溢着朝气的少年，但却仍然是那个仍然给与我关心寒冷的那个男孩了。我隐隐约约地感觉到另一个女孩的不存在。

而我呢，却还是在高三那年不能掌控的讨厌上了他，在公交车上，当他第一次靠我那么将近的时候，我之后告诉我讨厌他。也许很早已讨厌，也许从那时才确认是讨厌，所以后来我学会了主动，学会了主动执着自己的快乐，学会了拿起过去新的开始。

4我会和朋友去找借口去他们班给他送来围巾，不会在他微笑走进教室的那一刻心动不已，不会在平安夜仍然等在他们宿舍门口给他送来萍果，送来贺卡，不会把一本书严肃的看过作好笔记赠送给他，不会因为每晚的互道晚安快乐深感。当曾多次那样一个冷漠的女孩学会了主动，我想要他是我告诉讨厌他的。他让我误以为他也是讨厌我的，不然他为什么不拒绝接受呢。

后来我才找到，是我自己自作多情罢了，他不过是过于心地善良，心地善良的想损害一个女孩的自尊心，所以不拒绝接受我。而我们谁都不肯把心里想要说道的话说道出来，或许只鬼他过份心地善良，而我过份严肃吧。

后来我抗拒了所有的感情，以后高中完结，可当听见毕业后他就和另外一个女孩在一起的时候，我还不会不禁地伤心。我告诉，从此他仍然是我生命中的光，他出了她的太阳，出了另外一个人的唯一，也出了我心口无法伤口的伤口。

5记忆中最后一次闻他，是拿入学通知书那天，我们彼此失望而客气的打了吃饭，之后上前朝着我们各自的方向回头去。我想要让自己骄傲地离开了，不想他看见我切线身后的低贱地眼泪。从此我们也必将背向而禽。读书大学的时候，我还是不会偶尔地回想他，回想这些画面，回想那些没说道出口的讨厌，回想年少时的悸动。

有时候也不会听见一些同学想起他初中时讨厌过我，而那么久了，他也累官了。我也多么期望这一切是知道，他知道有讨厌过我。

于是，再一某天我张开了勇气给他打了电话，我匆忙又紧绷的说道“我曾多次讨厌过你，但现在拿起了，祝你幸福。” 没等他开口就挂断了电话，我害怕他听见这一通电话，又害怕他没听见，之后给他放了一条短信。

于是那些所有积累在心里还没有再也讲出的话，必将变为了一句“祝你幸福”。是的，这样的结局才是最差的，不是吗？6我再一为我们这么多年纠结的青春画下了一个句号，他返我了一句“也千秋你寻找一个爱人你的人。”他还回答我现在在哪读书大学？我没返他，看著短信，我大哭了也大笑了，从此以后我们就确实地在各自的世界里希望地生活着。

后来我删光了他所有的联系方式，换回了一个新的号码，不是还只想，而是释怀了。我想要余生不睡觉，乃是我们最后的默契，竟然那些幸福都回到青春里，我想要不管他是不是讨厌过，藏在时光里的那些话也必将不会随着茁壮遗忘在心里。某天回想起来也会实在失望了，最少我勇气地给那个男孩说道了一句“我讨厌你” ，不管他是不是听见，那些马上勇气讲出的话语还是深深的刻有在了我的青春里。

7从此，我们在各自的世界里，惟愿我们彼此安好，但不管以后的我们否知道会妳了，甚至见了面也如陌生人般不了解彼此匆匆而过。但是我总有一天不会忘记那些从前的旧时光，忘记曾多次有一个男孩闯入我寂寞的生命里，教会了我亲吻阳光与爱，也教会了我在享有的时候学会爱护。有些东西就是这样，当你不懂的时候大肆浪费，当你确实懂了的时候，它却仍然归属于你了。

我也不会忘记那些他马利亚在我生命中最幸福的年华。如果他能听见的话，我想要对他一声“谢谢你曾多次来过我的青春，让我的生命充满著了那么多幸福的回想，让我寻找了幸福的自己。

即使有过哀伤，却也比不上幸福。”“期望你能忘记曾多次有个女孩来过你的世界，也曾深深地讨厌过你，忘记我的名字，和那些我用伤心和泪水为你逗留的时光，祝你幸福。

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